kaikenlaisia kaakatuksia

Mikä on ystävä? Se on joku, johon voit luottaa, henkilö, joka tekee niin kuin lupaa. Viime aikoina olen polttanut käämini aikas hyvin erääseen henkilöön, joka on syönyt sanansa. Ei voi olla niin hemmetin vaikeaa tehdä mitä lupaa!

Eilisen illan istuin yksikseni meidän kämpässä. Kaikki muut lähtivät viihteelle, alun perin oli puhuttu, että suunnataan kuluttaan tanssilattiaa vasta tänään. Mix en sitten ite liittynyt vauhtiveikkoihin? Tänään aamulla piti olla field trip sing expoon, jonne ei viitti mennä 2 tunnin yöunien ja krapulan saattelemana. Kutsu minua vastuuntuntoiseksi tai dorkaksi, mutta tuo oli syyni. No lähdinkö sille retkelle sitten? Enpä tietenkään. Eräs neiti häipy yöx huitsin hemmettiin (aamulla Outille soittaessani kysyin missä se on, ei kuulemma tienny, mutta oli kuulemma tulossa sing expoon mukaan) eikä hän sitten ilmestyny ajoissa kämpille, että oltas päästy lähteen. Mix sit olin niin typerä etten lähteny yksin vaan päätin odottaa neitiä? Koska puhelimessa puolitoista tuntia aikasemmin olin luvannut Outille odottaa kämpillä valmiina, niin että hän voi vaan heittää vaatteet niskaansa ja sit lähdettäis. Neiti taitaa kuitenkin olla eksyny yöx Malesian puolelle kun taksi kyyti tuntuu kestävän 2 tuntia ja kännykänkin on varmaan joku apina kaapannu, joten ei voi soittaa, et olisin menny ilman häntä, enkä odottanu turhaan, kunnes oli jo liian myöhästä lähteä.

”Olemme havainneet koulussamme lipsuntaa sopivasta dress codista. Näin ollen kaikilla on 2 viikkoa aikaa korjata seuraavat asiat: hiusten on oltava luonnollisen väriset, punasia, sinisiä, vihreitä tai muun värisiä hiuksia tai raitoja ei hyväksytä. Pojilla asiallinen hiusten pituus on maksimissaan kauluspaidan kauluksen yläreuna. Mikäli oppilailla tavataan jotain ennen mainituista, oppilas poistetaan välittömästi luokasta eikä voi osallistua tunneille. Tytöt ajatelkaa, mikä on soveliasta, matalalantioiset housut voivat aiheuttaa kiusausta kun istuessa saattaa näkyä enemmän kuin on tarkoitus. Opetelkaa siis istumaan siveellisesti ja ostakaa korkealantioisempia housuja!” Tässä pieni esinäyte niistä synneistä, joita koulussamme on tavattu. Onnexi opettajat joutuvat nyt ottamaan tiukan linjan ja kitkemään kaikki kyseiset asiattomuudet joukostamme. HITTO, OLLAANKO ME JOSSAIN SISÄOPPILAITOKSESSA, KUN HIUSTEN PITUUSKIN ON MÄÄRÄTTY!!

Ootteko muuten koskaan kiinnittäny huomioo siihen, miten word korjaa sun tekstiä? Esimerkiksi mulle äskön ilmoitettiin, että lantioiset sana on väärin, oikea sana olisi lantioöiset. Saanko kysyä, mitä hemmettiä lantioöiset oikeen tarkoittaa?

Mä oon tainnu tehdä päätökseni. Jään Suomeen täx kesäx. Haen sinne asuntomessuille Ouluun ihan vaan huvin vuox, jos vaikka jollain ihmeen tuurilla tärppäis. Enää ainut mutka tolla matkalla on, et tarttis saada aikasex kirjotettua se hakemus…Koska jään suomeen, kaikkien on parasta keksiä mulle paljo ohjelmaa, jotten tylsisty täysin. Jonkinlainen stressi draama kerran viikossa ja paljon aurinkoa olis hyvä, niin ois tunne, et eläisin uudestaan viime kesää. Sit puuttuukin vaan drinksut ja kämppä ilman elektroniikkaa, mistä Milla löytys aina joko nukkumasta tai syömästä leipää marsmallow fluffilla. Hei Milla, saanx mä vuokrata sut kesäx osax kalustoo, ettei tuu vierotusoireita?! Voisit tulla hakeen mut taas sit vesisateesta sisälle aina tarvittaessa…=)

Haluatteko kuulla maailman oudoimmista treffeistä? Mites ois sellaset, joilla oot keskellä yötä hiekkarannalla, jossa kiinalainen talent-kilpailun voittaja saa yht äkkiä päähänsä esittää sulle kohtauksen sotaan lähtevästä miehestä, joka joutuu jättää rakkaansa taakse tietämättä tuleeko enää koskaan näkeeen tätä. Jotta juoni ei ois aivan selvä, niin se heppu palaa sodasta sokeena ja on löytäny toisen!! (That asshole! Ja se naikkonen kun on odottanu sitä äijää takas!) Kaikki dialogit (tai siis oikeestaan monologit) käydään tietenkin kiinax. No joo, ei ollu heppu sit keksiny hirveen monipuolista variaatioo Pearl Harborista. Noi ei sit todellakaan ollu mun treffini vaan Outin ja Cui Pengin.

Moni on ihmetellyt Aasian väestömääriä. Mä oon keksiny vastauksen mysteeriin, mix niitä on niin paljon, vaikka sukupuolivalistus on kielletty. Aasialaiset nimittäin lisääntyy vedessä! (Ilmankos Singaporessa on kielletty pitämästä seisovaa vettä missään…Ja se on muka sen takia ettei malariahyttyset vois lisääntyä…) Teorian perusta on, et kun oot altaalla sie o vaan yx heppu heilumassa uimalaseineen, mut kun se hyppää veteen niin hetken päästä koko allas jo kuhisee niistä speedo miehistä!! Ne ei siis tarvii edes vastakkaista sukupuolta lisääntyäkseen, how scary is that!? (saanx mä tästä tutkimustyöstä nyt sit nobelin palkinnon? Mihin lautakuntaan se hakemus pitäs lähettää?)

No tää nyt jo alkaa vaikuttaan siltä, et höpöttelen jo ilman järjen häivää (ei siis mitään uutta), joten parasta lopettaa. Ja Milla, enää 16 päivää!!!!